2020年年终回顾：失去、崩溃与重新站起

2020年是我出生以来精神状态最抑郁的一年，也是我现实境况最糟糕的几个年份之一。从那个女孩离开以后，我所有的一切都被改变了。

2019年12月初，当时的我正经历着人生第一个高三，处于一个”没看见就等于没发生”的”鸵鸟”状态。在经历了初中时期无数次朋友离去的沉重打击后，这种状态在当时已经持续了两年，让我的精神状态已经从初高中交接时代的严重精神崩溃下基本恢复。

当时的我，社交圈已经从MTF圈逐渐淡圈，转向了漫圈。在这两年时间里，我渐渐探索了自己的兴趣爱好，开始为自己的生活品质和娱乐享受消费，开始储蓄自己的资金，有了自己人生第一套cosplay服装和Lolita服装，享受了自己喜欢的音乐，有了自己喜欢的游戏，有了理解自己的好老师，也有了性格乐观开朗、道德兼优、美丽大方温柔、高情商的顺性别女生作为好闺蜜的长时间陪伴和互相的帮助。

学习状态也在逐渐变好，成绩稳稳压在本科线以上，挤进班级前三。有了对未来的规划和计划，有了对所有一切的希望，有了对自我实现的价值追求，有了对未来世界的理想和梦想。一切，似乎都在变好。至于曾经的噩梦，流过的眼泪，逝去的人——“没看见就等于没发生”啊！即使是当时，我也知道这只是我自己在骗自己。

当时的我，计划着在考上大学以后重新融入MTF圈。开始有计划、有规划、有更多的资金去救更多人，开始为缓解我的性别焦虑一步一步去改善我的外貌。现在一切还需要等待，等待我变好。现在的一切悲剧，都要等我未来强大起来，才能创造美丽的新世界。

我为了这些目标不断地努力，不断地尝试让自己的精神状态变得更好，逐渐淡忘和摆脱过去的心理阴影，让我的精神状态逐渐接近顺性别，让自己尽可能的变成一个乐天派。我不断地积蓄资金，为自己的未来筹谋划策，为了高考去奋斗，去结交更多的顺性别朋友。一切都在变好。

直到从那天以后，我的眼泪，划过了所有的梦。

因为过去的我，曾经因为远离网络而无法及时收到一些事情的信息，所以一直以来手机都是片刻不离手，甚至曾经因为手机的事情不下一次和学校老师甚至校长发生过冲突。直到2019年11月份，我终于下定决心，在艺考集训的关键时间，把自己的手机交给了老师，和网络世界断开了联系，彻底融入到了现实世界和学习生活中。老师考虑到我的特殊情况，给我安排了一个独立的宿舍，6个人的宿舍却只有我一个人住，这让我有更好的时间精力与状态去提高自己。一切都在变好，当时的我坚信。

直到我考完试后，拿回手机的那一天。

“她不在了。“荧幕中，弹出这么一行字。我心中仿佛有一根弦，断掉了。

我翻找着手机未接来电的记录，看到了那两条熟悉的未接来电，来电时间分别是2019年12月2日的凌晨和夜晚。我拨了回去：“您拨打的电话已启用来电提醒功能，您的来电信息，我们将以短信方式通知对方，感谢您的来电，请挂机，再见。”

我拨通了她母亲的电话。”……”没等对方说完我就挂掉了电话，然后报了警，希望得到自己想要的信息……我崩溃了。

“为什么，为什么，你明明答应过我的。”

那之后数个月的记忆，已经模糊了。尤其是她离开后的最初一个月，记忆里只剩下无尽的噩梦与哭泣，一个人在黑暗的宿舍里睡醒了哭，哭累了睡，饭也顾不得吃，艺考集训课程也在最初浑浑噩噩地上了几天后就再也没去上过。

“即使未来的世界变得再美好，也和现在已经离开的人没有任何关系了！“我的心灵世界轰然炸响。“你是何等的自私自利，居然只想着你自己！""你看看你这个废物过去都做了什么？居然什么都不管不顾，和生命相比，你现在所有的一切都没有任何意义！你明知道她们状态那么糟糕，你却只想着逃避。你明知道钱可以救命，居然还把钱拿去买那么多奢侈品。你明知道你可以让她们活下去，你却只在乎你自己！！！”

我想到了死，理智把我拉了回来，告诉我现在只有活下去才能救更多人。

我陷入了无尽的自责，疯癫一样地逃学、旷课，终日在自己的宿舍里刷着手机。我拼了命地去重新加入曾经退出的群，去拼命接近曾经她所在的社交圈和亲密朋友，去关注她曾经的那些朋友，去干预她离开后受她影响也想一起离开的人。拼了命地去想着救人，告别了所有的娱乐活动，仿佛这样就可以去弥补什么，却在无尽的黑暗中永恒地沉坠。

我干预了一个又一个的人，近乎所有的苏醒时间都在刷着手机，心中却仍然存在着侥幸，想着把对方去交给一个熟悉不久的人来进行现实干预。直到对方出了事，进了抢救室，再一次刺激到了我，我便连学也不上了，连夜定了飞机票。

“现在是艺考的最关键时期，接下来的这几天我们有非常重要的学习内容要讲解，我现在已经不求他完成作业、按时上课了，只要人在这里我就有办法辅导他，结果他现在居然又要跑去一千多公里外的地方，我是真的无可奈何了。“老师的容忍到了极限，家长也对我充斥着疑惑与不解，但我的情绪却处于极端激动的状态。一切的努力付之东流，后来的成绩也一落千丈。

疫情最严重的那几个月，学校停课了，我却戴着口罩满中国乱跑。旅馆饭店全部关闭了，小区也全部封闭了，睡过机场，睡过长椅，睡过医院，也睡过公安局，把网课挂在手机后台，做的却永远是自己的事情。干预变得不择手段，不计任何伦理和代价，性格变得极端化。和家里爆发了越来越严重的矛盾，回家的频率也越来越少，即使后来开学了也没有再去上学，而是请了假，只上了每周的日语课。从最开始的寄予厚望、期望我能上一本大学的老师，到最后也只对我叹了一口气。

经济也从最初数千元的储蓄积累变为了负债上万元，不计一切代价甚至网贷去获得自己行动的资金。放弃了自己所有的享受型消费，放弃了所有对自己外貌的打扮，再也没买过自己喜欢的衣裙服装。死亡焦虑以摧枯拉朽的形式压倒了内心的性别焦虑，也放弃了所有艺术方面的梦想。为了挽救，对自己变得自暴自弃。

也逐渐摆脱了最初崩溃的情绪，学会用网络游戏和各种娱乐活动去麻痹自己。让自己压到极限的精神状态麻木下来，我把无数的话都埋藏在心底，不计一切成本地去干预一切，对外展现出越来越正常的一面。“我是永远都不会离开的，是无论如何都不可能去做那种事的。""噗呲，要是哪天就连寒姐姐都承受不住压力不在了，那就说明真的已经到无可救药的地步了。”

在无数次干预的过程中，我喜欢上了一个女孩。

高考前夕，我最担心的事情却还是发生了。她出了事，进了抢救室，命悬一线，依然在无数次地想要放弃。我受了刺激，没有了任何理智，崩溃般地想要放弃高考第一时间飞过去。我母亲为了让我稳定下来，偷看我手机后联系上了这个女孩，让她不要在我面前展现负面情绪，然后删掉了记录。我一开始不知情，发现她变好了，冷静了下来。随后察觉到真相，情绪再次崩溃，对着我母亲大吼大叫，试图扇她一巴掌，然后冲入无人的角落大哭。我太害怕了，恐惧着一梦醒来，发现她不在了，噩梦重演。

高考后，我近乎第一时间尝试去接近女孩，最终住进了她家里。随后的两个月时间里，看着她能一天天地变好，我也期望着自己能渐渐变好。

中间发生了很多的事情。我高考滑了档，没有考上本科大学，离我原本的水平相差甚远。家里人想到了让我出国留学，韩国一所大学承认中国艺考成绩和高考成绩，凭此可以减免大量学费，并且也是正规本科，专业也是我非常感兴趣的专业，减免后一年学费不到两万人民币，而且可以直接保该学校的研究生。我却重新陷入人生抉择，最终选择了复读。

虽说是复读，但我远离了学校。

八月末，又一位我的朋友离开了，我重新陷入了遭到重大打击的精神崩溃状态。不过和19年末不同，这次的严重程度相对来说轻一些，时间也短很多，但对我的打击依然十分严重。在我的亲密朋友的好心劝导和陪伴下，我去了康宁精神医院看病，预约了最好的主任医师，拿到了中度抑郁重度焦虑的诊断。

我开始吃药，但吃了不久后又停了，意识到这没有任何作用，我的心结不在这里。

我越发珍惜我喜欢的那个女孩，希望她能变好。同时为了逃避一些事情，我对除了她以外的人的干预方式开始变得机械化。我选择了一切能有的空闲时间尝试陪她一起，也希望着一切都能变得更好。

12月初，我又重新回到了深圳，这片埋着我成长记忆的土地。这段时间也发生了很多很多事情，我期望着自己能变得更好，期望着所有的事情变得更好。

未来？不知道呢。

“如果你一辈子都沉浸在没能救下她的悔恨中，那你救再多的人也弥补不回来。”

我知道。所以，我只希望我身边的人都能好下去，尤其是那位我最在意的女孩。

一切都会好的，要相信。